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Tanto tiempo no puede ser considerado un simple destello.Tantas horas, días, semanas, meses, años no pueden ser considerados tan simples como la fugacidad de un segundo, de un instante...

A veces parece serlo. En ocasiones parece haber sido un simple sueño... Esas mismas sensaciones que los sueños dejan, son las mismas que en su momento de realidad tal vez sentiste... Sensaciones que quedan grabadas y creemos olvidar. Soñar nos hace saber que todas esas sensaciones siguen ahí; nos hace saber que todas esas sensaciones las hemos sentido alguna vez... Nos hace saber incluso, la frecuencia con la que en un pasado la habíamos sentido.

La rabia sale a flote cuando sientes recordar aquello que una vez se sintió y que tanto deseaste hacer desaparecer para tras ello, alejar el dolor.

Pero es así. Los sueños, dulces, traicioneros e irritables viajes a lo más profundo del subconsciente; siempre estarán ahí.

El miedo explica casi todo.

"Cuando algo es inexplicable, aventurar una razón plausible es lo mismo que mentir porque los que necesitan administrar verdades suelen llamar a la confusión mentira"

Y sigue

No se rinde. Se empeña en perseguirme. Supongo que el subconsciente se empeña en mostrarme lo que aún tengo en proceso de guardar bien guardado y que aún no he conseguido hacer. Eso que pensé que ya estaba bien guardado y que no volvería a salir con tanta facilidad, que no fue para tanto. Pero me lo restriega una y otra y otra vez, ¿por que? No lo entiendo. O quizás si. Tal vez prefiera no entenderlo.

Y vuelve

Y el subconsciente volvió a traicionar. Me hizo caer en ello otra vez. Me hizo volver atrás... con una diferencia... sentía felicidad.

Tú

Quisiera que te alejases... Que te fueses y nunca más volvieses... tú, si tú, perturbador sentimiento... Tú, que me haces huir de toda verdad ajena, tú, que me haces sentirte cuando menos lo espero, tú, si tú, que me haces esclava de tus impulsos, de tu silencio acosador, de tu mirada invisible y punzante... Tú, que me haces retroceder, tú, si tú, que me impides avanzar con tranquilidad. Tú, que me susurra una y otra, y otra vez; desconfía.
Sentimiento al que amo porque me ayudó. Sentimiento al que odio porque me fastidia.
Tú, si tú, Desconfianza, ¿que quieres de mí?

-.-

Uno de estos días en los que las cosas apelotonadas de días anteriores quieren salir a la luz y se bloquean en la salida de emergencia. Mente colapsada. Días en que no sabes si la decisión es lo mejor, lo más correcto o si es lo que verdaderamente sientes u quieres hacer; a pesar de haberlo hecho.
Cuando pasas de no recibir nada, a recibirlo todo, a veces una puede llegar a sentirse mal consigo misma incluso. Llegar a pensar que no mereces lo que recibes; que las cosas debían ser como antes.
Te sientes mal por hacer sentir mal a la otra persona que todo te lo da, o eso parece, porque las paranoias del pasado te dejen marcas, los recuerdos, las desconfianzas....
Sentir que tal vez no tengo motivos ni razones a las que sujetarme.
Ni tampoco tenerlas para estar bien o mal, o simplemente estar.
"Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar"

Apelotonamiento de pensamientos, sentimientos.

Estamos rodeados de vidas, situaciones, acciones, sentimientos, pasiones... Diferentes, muy diferentes. Cosas que ocurren en los momentos en los que a ti te ocurren otras diferentes o similares quizás. Diferentes u similares formas de ver el mundo... de ver la vida, de pensar, de vivirla.

Problemas que a veces si nos paramos a escuchar mas y hablar menos, nos daremos cuenta de que lo que consideramos problemas no son más que cosas sin importancia; o a las que le damos demasiada.

Hay muchísimas personas a las que merece la pena escuchar; por desgracia muchos tienen el don de oír pero no el don de escuchar. 

Personas que quizás la vida les puso situaciones mas duras en el camino y que tiran hacia delante como pueden; aunque quizás no de la forma mas correcta de hacerlo; la desesperación u agobio a veces llega demasiado lejos. La gente habla de esas personas sin conocer, hablan por que sus pintas, su apariencia les grita, les sorprende la vista... no porque les conozcan. A veces las habladurías llegan demasiado lejos.

Mírate. Abre bien tus ojos, tu mente... tu corazón. ¿Acaso sabes con certeza que tienes el suficiente derecho u motivos, justificaciones, para hablar sobre alguien? Yo creo que no. Mírate a ti, piensa en lo que haces... porque tú también eres persona como los demás y también cometerás esos errores o aciertos...

Ábrete a los demás. Conocelos, déjate conocer. Descubrirás así hasta donde pudo llegar tu propio ego. Descubrirás así la cantidad de maneras de ver la vida que existen; tal vez similares.

Como a veces las palabras te pueden llevar a conocer a personas tan similares a ti que en un segundo entran en tu vida, en un abrir y cerrar de ojos; que te hacen volver a sonreír, que te hacen ver y sentir que sienten y piensan lo mismo, te identificas con ellas, son como este mismo blog... las palabras las escuchan con la máxima sinceridad sin problema alguno de ignorancia o cobardía o vergüenza por el que dirán. Estupendas personalidades, sentimientos, pensamientos... estupendas personas que te dejan huella; al fin y al cabo esas personas que dejan marca en tu corazón, son las que verdaderamente importan en tu vida.

Como a veces las palabras te pueden llevar a conocer a personas tan grandes que las circunstancias de la vida han hecho que ellas mismas se vean tan pequeña. Personas que se refugian en su "yo". Que a veces las situaciones vividas les desesperan, a veces no encuentran salida por ningún camino al que miren. Personas a las que la puta sociedad les hace sentir tan miserablemente pequeñas.... cuando la minoría que les conoce, saben que pueden ser incluso las mas grandes personas. Como te abren su corazón y como al escucharles... te marcan la piel con sus palabras como un duro tatuaje... para siempre.

Como a veces las palabras te pueden llevar a conocer a personas que se quejan por situaciones a las que dice llamar problemas, cuando no son mas que simples chorradas de inmadurez y simples problemas de oído y tras ello sentimientos. Personas que aún les queda terminar de abrir los ojos o empezar a abrirlos y continuar viendo el mundo en su plenitud, en su realidad, en su naturaleza, en su todo verdadero; no en el que la mayoría le dan.

Personas que lo tienen todo y se preocupan por tener algo más y personas que no tienen nada y se preocupan por tener un pedazo de pan o... un hombro en el que llorar, una sonrisa que fotografiar; grabar en el corazón, una lágrima que sentir; limpiar, unas palabras que salvar del olvido; una vida.

Casos , casos, casos y más casos que no se ven...

Muchísimas cosas expresaría ahora mismo, pero la mayoría se sienten, no se explican.

Susbconciente

Las circunstancias pasadas son responsables de las presentes quizás; sobre todo de la mentalidad u personalidad de la persona; cambios que puedan sufrir.

Las experiencias dejan cosas marcadas; cicatrices que cuestan cicatrizar bien a veces. Ello trae consecuencias. Consecuencias con las que poco a poco volvemos a aprender; experiencias. Y así continuamente. Un ir y venir.

Lo peor es cuando alguien aparece en tu vida en un abrir y cerrar de ojos... que ¿por qué? Pues porque esas cosas le afectan a esa persona si de verdad te quiere.

Porque todo va bien menos cuando el subconsciente falla e inconscientemente vuelves a caer en restos de las consecuencias de hechos pasados. Y te hunden nuevamente por cualquier minúsculo detalle al que intentas por cualquier medio quitar importancia; y esas cosas dañan. Lo ultimo que se pretende es dañar. A veces siempre se busca cualquier camino para ignorar u quitarle importancia a las cosas que puedas ver venir; casi siempre. Sobretodo cuando quieres tanto a la persona que crees que afectará.

A veces siento que soy responsable de muchas cosas de mi alrededor; lo más probable es que me equivoque, o no.

Lo único que sé ahora mismo es que nadie nunca me a tratado como tú lo has hecho. Nadie nunca me había dicho las cosas que tú me has dicho; me dices. Nadie nunca había hecho por mí lo que tu ya has hecho. Nunca conocí a nadie como tú, todos somos únicos, pero tú eres demasiado especial. Nunca me tropecé con alguien tan parecido y a la vez diferente a mí. Cada sensación, sentimiento, salen frente a ti con mucha facilidad… porque siempre escuchas, opinas, hablas… Y sobretodo no te ríes ante cualquier sinceridad; cada persona es un mundo y la ignorancia no lo constituye todo por suerte.

Estoy segura de nunca encontrar a nadie que me enseñe el mundo como tú lo has hecho… De hacerme ver las cosas con más claridad de las que las veía.

A veces me haces anhelarte muchísimo…. Y a veces recuerdo esa frase de “pensemos que todo fue un sueño” y pienso que quizás sería mejor así. Porque todo fue y es algo tan, tan bonito, que sería una gran pena que todo quedase en un mal recuerdo si saliese mal. Un sueño… a veces no me cabe en mente esas cosas tan preciosas que viví a tu lado en tan poquísimo tiempo.

Eres una persona como pocos quedan… y solo sé que como amigo y persona, nunca me gustaría perderte.

Quizás...

Sacar conclusiones equivocadas es de las mayores acciones que cometemos; creer saber lo que el otro piensa también. Actuar con respecto a esa conclusión es el mayor fallo tal vez.

Rabia

Cansancio. Harta de que la gente saquen sus putas conclusiones siempre sin saber nada de la situación ni de nadie. Cansada de como la gente no tiene otra cosa mas importante que hacer que meterse en un misera vida ajena. Cansada de ver personas a tu alrededor que no tienen las suficientes neuronas; que simplemente buscan llamar la atención con sus putos caretos, con sus putas acciones infantiles que no llevan a nada mas que al hazme reír de los demás que pueden llegar a comprender lo incrédulo que se es. Cansada de la gran falsedad que rodea a veces.

Despertad de una puta vez y mirad a vuestro alrededor. Abrid bien los ojos y dale cuerda a tu insignificante mente; porque sí, ella solita puede ver más allá de lo que pensabas.

Mirad las cosas a veces con más... lógica? No sabría encontrar ahora mismo la palabra exacta, pero echad madurez ya de una vez, que ya no tenéis 5 años. Gracias :D

Recibimientos

En los momentos menos inoportunos, menos esperados; vuelve todo ello. Sentimientos de incomodidad con uno mismo, sensación de hacerle daño a la otra persona, ganas de estar con uno mismo solamente, pensar, pensar cada diminuto detalle y palabra, cada diminuto recuerdo; estar sola; recuerdos. Están ahí, guardados en uno mismo. Cosas y experiencias vividas que por rachas salen a la superficie. Salen incluso cuando mentes y palabras ajenas te los vuelven a incautar, a recordar. Creo que a veces se piensa tanto una cosa, que llegamos a creer que en realidad es así, cuando verdaderamente no lo es; o quizás no sea mas que un simple recuerdo que de vez en cuando sale de la caja en la que está guardado en el corazón, en la mente… Recuerdos. Son fatídicos, insoportables las sensaciones producidas por ellos a veces, pero es inevitable. Nunca vienen mal, nunca están de más; pero en el momento no sientan bien a veces. Quizás uno deba alegrarse y considerar el recordar como un don que otros no tienen. Quizás uno deba alegrarse y considerar el vivir como un don que quizás a otros no les dio tiempo saborear o probar, ni intentarlo si quiera, o que llegaron a la mitad. Quizás uno deba alegrarse por haber tenido la oportunidad de haber vivido cosas así, de haber aprendido tanto de ello para luego estar mas preparado o... para luego estar tan machado que no te afecte todo tanto como antes; aprender a quitar importancia y tras ello disfrutar, vivir. Cada cosa que nos pase, cada recuerdo, cada sensación, cada caída, cada tropiezo, cada suspiro, cada lágrima, cada sonrisa, cada todo... ; aprovecharlo como regalo de la vida, porque nunca se sabe cuando volveremos a sentirlo, a vivirlo... Recibirlo todo con menos importancia o con más.... con una sonrisa tal vez. No dejar que nada nos vuelva a derrumbar puesto que siempre habrá algo por lo que podríamos estar peor... y el curso de la vida es como es, y seguirá siendo así... Dejar que todo fluya a nuestro alrededor sin intentar cambiarlo; recibirlo y aprender o no, de ello.

Palabras de una nueva página

Hay situaciones en la vida que te hacen creer que todo acabó para uno mismo. Piensas que ya nada te queda; lo has dado todo; tiempo perdido; de ello se aprende demasiado a veces. Cuando crees que ya todo pasó; que puedes volver a tener algo que dar; aparecen sensaciones como el miedo, la inseguridad,las dudas; si es así, es que aún nadie llegó a tu corazón verdaderamente como para borrar el desastre del huracán anterior que te arrasó. Las tormentas no duran para siempre; llegó. Llegó esa calma tras el vendaval. Alguien me dijo una vez; “las mejores cosas llegan sin querer”. Y no se equivocó. Llegaste. Ni si quiera sabía que existías. Dos vidas tan diferentes pero personas tan similares. Quizás sea verdad eso de que los polos opuestos se atraen. En menos de dos semanas conseguiste hacerme soñar. En tan solo una noche; me enseñaste el mundo y sus maravillas; me enamoraste de la vida, de ti. Solo déjame decirte que aún intento volver a centrarme en la realidad; aún no me creo nada de lo que he pasado en pocos días contigo. Me has hecho volar, sentir adrenalina tras cada abrazo; cada sonrisa; cada mirada; cada palabra; cada suspiro; cada aliento; cada olor. Me has hecho ver las cosas de otra manera; reír sobre todo y divertirme; no tener miedo a nada. Ser una enamorada de la vida al igual que tú; disfrutar cada sensación del mundo; de todo lo que nos rodea; todo. Solamente me bastó verte y luego hablar contigo; pocas palabras para querer conocerte más, más y más. Siento únicamente que no quisiera que te alejases. Simplemente te pido esas charlas; no más para hacerme sentir bien. Poder verte, poder verte bien y sonreír; no me hace falta más para sentirme bien ahora mismo. Quisiera seguir sintiendo el mundo a mis pies como me as hecho sentir hasta ahora; dejar de sentirme insignificante o simplemente sentirme bien con esa insignificancia. Feliz de aceptar las cosas como son. Pensar que cada final, solo fue el principio de otra historia. Gracias por existir; vida.

Visita Inoportuna

El simple pensamiento de pensar que esas sensaciones, esos sentimientos, no volverían, me hizo caer en la cuenta de que así sucedió. Volvieron. Dolor profundo y agudo en el pecho el cual sigue las ordenes de mentes ajenas las cuales mediante sus ideas sujetan manos y brazos; títeres a los cuales les cortan las cuerdas. Tantos pensamientos, tantas sensaciones, tantos sentimientos mezclados a la vez; solo uno te hace mostrar todo ello, la ausencia, nuevamente mi mas odiosa y a la vez apacible amiga; ausencia. Su presencia te hace pensar demasiado a veces. Hace ver el mundo y alrededor de otra manera. Te hace creer vivir en un mundo de locos en el cual estas atrapado o viceversa. Mundo de ignorantes. Ignorantes los cuales siguen atrapados en una sola neurona que no les deja ver más allá de ella y de su propio ego.

Las fuerzas a veces fallan de tal manera que se prefiere estar sumido en un mundo propio ajeno a todo lo supuestamente cuerdo; querido subconsciente.

Me da igual como me miren; me da igual lo que piensen; me da igual no encajar en ningún sitio, ningún lugar. Ya me da igual. ¿Hay cosas peores no?

Sonreír siempre; porque nada vale más la pena que una agradable sonrisa.

Simples invitados

Marionetas que llegan  a un lugar extraño al cual tienen que adaptarse. Unas se adaptan, otras no pueden, otras no quieren y a veces son tachadas de extrañas por personas que quizás sean los verdaderos extraños. Ninguna marioneta es extraña; cada una es como es.

Controladas por otras marionetas las cuales en realidad no tienen derecho alguno a controlar nada; supuestas marionetas mayores.

Todas ellas envueltas por una cúpula transparente; renes de una rutina, de una noche, de un día; destinados a hacer algo o a ser alguien necesariamente. Destinados a buscarle el sentido a todo, a volvernos locos o no. Quizás la locura sea la verdadera cordura al fin y al cabo o no.

Destinados a sentir esa mezcla de sentimientos que la experiencia te va incautando mediante fases. Destinados a buscar la libertad, la felicidad; a sabiendas de pocos que ello se encuentra dentro de cada uno. Destinados a evitar cualquier dolor moral o físico; sin dar importancia alguna a apreciar todo aquello nuevo y experimentar cada cosa ya sea buena o mala en vez de esquivar.

Destinados a la necesidad de crear y crear; vivir para el mundo y no de él.... Arrasándolo así todo a nuestro paso. Destinados a creernos dueños de la tierra cuando en realidad solo somos simples invitados.

Somos simples juguetes del tiempo; los cuales tienen que superar sus fases para pasar de nivel y aprovechar bien cada una de ellas.

Simplemente son marionetas; nada las cuales se creen algo; demasiado.

Soltar cada suspiro en letras...

A veces temo escribir las cosas que pienso; que siento. ¿Por qué? Porque quizás no quiero ver que esa es la realidad… Quizás en un futuro será mejor pensar que ese sentimiento u pensamiento no existió o simplemente fue una tontería; olvidarlo. Quitarle importancia al no plasmarlo en un papel, en una mente ajena. Quizás también el temor a plasmarlo se deba a la vergüenza que ello da a veces… Miedo al que dirán. ¿Qué más daría? ¿Qué más dará? Nadie es perfecto…

Tuve y quizás a veces tenga cosas dentro que quise y quiera soltar; hechos que a veces ante todo queremos cambiar o dudamos de si es lo correcto o no; pensamos que al hacerlo haríamos daño, en cambio, sino lo hacemos, nos haríamos daño a nosotros mismos y eso produciría el daño en la otra persona también. Pero si lo cambiase, ¿tendría que decir la verdad y ver mal a esa persona? O ¿simplemente decirle la parte leve de ese cambio que quiero llevar a cabo? Quizás así el daño sea menor. A veces pensé que sería mejor no decir la verdad, porque lo único que se consigue es hacer daño sin sentido alguno, pero solo a veces; nunca lleve a cabo no decirla.

Siempre he querido la verdad ante todo, las cosas claras por mucho que duela. Pero no se si los demás lo querrán así también. Cada persona es un mundo al cuál siempre estaré dispuesta a escuchar... Cada persona es un lugar al que siempre estaré dispuesta a conocer... a aprender de sus sitios, culturas, costumbres, ideales, etc.

Y... Boom

El subconsciente juega malas pasadas a veces. El sueño o quizás pesadilla volvió después de todo y de tantos meses de continuos cambios. ¿Por qué? Ni idea.

Me volví sentir rara; durante instantes volví a sentir esos sentimientos que tanto anhelé hacer desaparecer. Fue esa sensación de recuerdo que dejan los sueños la que me inundaba y perduraron. Pero las sensaciones que dejan los sueños desaparecen y cambian; como todo.

Ya nada tenía sentido.

Ahora lo único que queda son sentimientos que superar; sentimientos, sensaciones, como el miedo, la inseguridad...

Pero nuevamente, como todo, eso también cambiará ¿?

Tantos cambios hacen sufrir continuas crisis emocionales; pero las tormentas no duran para siempre.

Nunca pensé que llegaría a no necesitarle.

Nunca pensé que en meses cambiase todo tanto.

Y, nunca pensé, que pudiese volver a sentir algo como lo que sentí después de todo... si es bueno o malo, no lo sé.

Pero, no creo que tenga nada de malo poder volver a sentirse bien; poder volver a sentir que alguien te hace sentir bien o que por lo menos sientes un rasguñito de ilusión ;)

Pasado Gradual

Para empezar, no digo que no sientas algo por mí y más cosas. En ocasiones creo que me lo has demostrado y yo también te lo he demostrado a ti… No digo que no te haya hecho daño con las veces que lo he dejado, pero me trastornabas con tu actitud a veces…

Pero no, no me creo eso, no.

No, no me creo aquello. No, no me lo creo.

No, no me lo creo.

Si, si, a veces me he sentido insignificante, por debajo de todo, pensado que yo no era nada a tu lado ni al de nadie, que era insignificante para ti, para todos, pensando que quizás no me valorabas tanto.

 ¿Tanto costaba soltarme tus pensamientos, tus sentimientos…? ¿Tanto costaba decirme algo bonito? Solo existían 7 palabras; esas cosas a mi no me salen. Nunca oí nada más. Esas cosas cuando quieres a alguien y de verdad te llena esa persona, salen solas, sino; mucho cariño pero poco amor…

No se, todo ese tiempo fue extraño… y mucho. No dude de la palabra te quiero, pero hay muchos “peros”.

A veces los recuerdos invaden. A veces una se ponía “tan” nerviosa al verte; que casi me caía a veces, la fatiga que entraba de los nervios, corazón desbocado… No lo entiendo. No entiendo nada. Pues creo que todo era por el dolor, por la ansiedad de salir de todo ello ya, nada más.

Lo que si sé, es que me alegra que intentes estar bien o que lo estés y que sigas adelante. Lo que si sé, es que esto acabó. Y, lo que si sé, es que ya no somos nada el uno para el otro, ni si quiera amigos.

Lo que si sé, es que con el tiempo todo será como si nada.

Lo que si sé es que quise que todo pasase ante todo, sentir tranquilidad… porque no se cuanto tiempo se pudo aguantar el estar así.

Supongo que, tres años es mucho para unos meses.

*Me gustaría pasar unas buenas Navidades, me gustaría pasar un buen año… No quiero mas caídas, no, no las quiero. No tengo recuerdos de las navidades especialmente buenos, no tengo recuerdos de las ferias pasadas especialmente buenos, ni de semana santa, ni de veranos, ni de la mayoría del año… Me llegan algunos que otros, pero la mayoría no son buenos…

*Ahora estoy disfrutándolo todo con mis amigos. Ahora si puedo decir verdaderamente, “tengo amigos”,  “tengo una amiga”, ahora sí. Y voy a disfrutar cada momento con ellos, cada segundo… me vendré abajo al verte, me vendré abajo cuando por primera vez te vea con otra, me derrumbaré, pero me volveré a levantar, una, otra y otra vez. Es cierto que he tenido momentos extremos, momentos en los que parecía que no levantaría mas… momentos desesperantes. Pero aún así me he levantado.

No quiero tener que recurrir a estar con otra persona, a tener nuevos problemas, para así poder olvidarme de ti, no. Quiero que todo eso acabe sin tener que recurrir a ello.

Quiero saborear la felicidad y disfrutarla con los de mí alrededor, es lo único que quiero.

Hay cosas más importantes por las que estar mal supongo…

Volveré a levantarme.

¿?

Como las cosas cambian, cambian, cambian, siguen girando….

¿Nunca habéis tenido la sensación de quemazón en el pecho?

¿Nunca habéis sentido como si os ahogaseis por momentos?

¿Nunca habéis sentido como si todo estuviese en vuestra contra?

¿Nunca habéis sentido que se es invisible?

¿Nunca os habéis comparado tanto con alguien debido a otra persona, hasta sentirte como una autentica mierda?

¿Nunca os han hecho sentir insignificante?

¿Nunca habéis hecho algo o habéis desaparecido para no dañar a nadie o eso te hacen creer?

¿Nunca habéis tenido la sensación de fastidiar a alguien o de que no te quieren a su lado?

¿Nunca habéis sentido que no se es la misma persona de siempre, que todo te ha cambiado, que te han cambiado?

¿Nunca habéis sentido que os han destrozado literalmente..?

Nunca… Nunca… Nunca…

Una y otra y otra vez

Parecía que todo había acabado.

Quizás sí... pero no en mí.

Es uno de estos momentos en los que sientes que volverás a caer....

Parecía haber finalizado todo; pero no. Demasiado tiempo para tan pocos días...

A veces no entiendes el porque un día te levantas y algo te ronda por la cabeza tanto... al siguiente día igual y al siguiente. Al fin y al cabo todo tiene su "por qué".

Es algo extraño; como si te abrazasen fuertemente hasta no dejarte respirar; como si te arañasen el pecho, tu interior; como si te ahogases en tu propia respiración.

No quedan lágrimas; solo mi propio maltrato. No quedan suspiros; solo mi respiración entrecortada, ahogada. No quedan sensaciones, ni sentimientos; solo ausencia. Nuevamente ausencia.

No solo cuando te enamoras el corazón te late a mil por hora. No. No solo te pones nerviosa y sin apetito cuando ello te ocurre. No. No solo te agotas por exceso esfuerzo físico. No.

¿Cuando acabará todo esto de una vez?... ¿Cuando?

Tic-Tac

Es como oír el latido de mi propio corazón y no ser capaz de pararlo.

Como pisadas en la oscuridad. No sé si quiera si está ahí.

Esa idea es como un tap, tap, tap… como un grifo que no cierra bien, cuya idea no desaparece ni de día, ni de noche, monótono, lento e insistente como el latido de un pulso que no se detiene, como un reloj que nunca apaga su tic tac.

Tic tac, tic tac…

El miedo impide respirar, los nervios asfixian… Nadie debe saberlo… Es solo una sombra, solo un susurro…

Un grifo que gotea noche y día…

Quizás el contarlo a alguien hace que eso se vaya…

Por favor, por favor… déjame sola… vete.

Por favor, no estés ahí.

Cambios

A veces solo puedes mirar atrás porque realmente es lo único que hasta ahora tienes o por lo menos es lo único que hasta ahora has tenido.

Recuerdas tantos momentos... Momentos tanto buenos como malos pero sobre todo inolvidables. Momentos por los cuáles tanto has aprendido, tanto han enseñado... Experiencias. Experiencias que están ahí, marcadas. Experiencias que quizás cambiarías ante todo pero que en el fondo sabes que las aceptas o que lo acabarás haciendo; que han venido bien para enseñarnos, para darnos una lección aunque a veces no sean merecidas ni necesarias.

Todo está totalmente cambiado; el tiempo y sus locuras...

Se hecha de menos cosas, situaciones, personas... y mucho. Pero sabes que a veces es mejor no dejarlo mostrar, quizás eso debería dar igual, pero no del todo.

Personas con las que compartiste cosas y se distanciaron...

Personas que aún están ahí, amigos, pero que a veces sientes tan lejos...

Personas que ni si quiera conocías y en un abrir y cerrar de ojos entran en tu vida...

Personas a las que tanto as querido y de unos momentos a otros... se vuelven desconocidos...

Personas que llenaron tanto nuestra vida y que ya no están...

Y es que, a veces, quisiera no sentir, no sentir nada; amor, dolor, tristeza, alegría, euforia, desilusión, decepción, soledad, olvido, ira, humillación, pasión, locura, furia, rabia, decepción... nada.

Toda "cosa" que se forma al final se descompone. Al fin y al cabo, las tormentas no duran para siempre. Los vientos soplan con fuerza, pero luego amainan. Todas las cosas, desde que empiezan a existir, emprenden el viaje de retorno.

"Como sé que el tiempo es siempre el tiempo,

y que un lugar es siempre y solo un lugar.

Y que lo que sucede en un momento solo sucede una vez

y solo en un lugar.

Me regocijo al ver que las cosas son como son..."

T.S. Elliot.

 Pero aún así, me estaría sintiendo vacía, "vació", lo cuál ya es algo; que ingenua.

Supongo que el día a día es una lucha íntima y que hay cosas a las que no hay que darles tanta importancia y otras, a las que no hay que darles demasiada.

Hay que vivir el momento, en tu mente, en tu cuerpo, apreciando lo que se tiene, sin insistir en que se necesita lo que no se tiene y sin ansiedad.

Dejar de preguntarse constantemente que es lo mejor que se puede hacer.

Quizás ahora, debería aplicarme el cuento.

Sostenibilidad

A veces me pregunto y me pregunté que se consigue mirando siempre tanto por los demás. Sé que quizás se consiga que mí alrededor este bien y que quizás tras ello pueda ser yo la que se sienta bien. Pero si por el contrario, tras ello, supuestamente le fayas a todo el mundo… ¿de que a servido?

Yo no sé ni supe lo que pensar de nada a veces.

Lo único que se consigue pensado siempre en los demás, es que termines fallándoles a todos, incluido uno mismo; eso me demostraron los hechos.

Lo único que quise fue que mí alrededor estuviese bien.

No lo estuvo por lo tanto yo tampoco pude estarlo.

Que ingenua se es cuando se piensa que podemos hacer que nuestro alrededor este bien… que ese hecho está en nuestras manos...

Rayante

Simplemente no hay nadie… Cuentas, ríes, lloras, agradeces, te disculpas… te maltratan; ya sea física o psicológicamente y crees maltratar o posiblemente lo haces sin querer o quizás quieras echarte la culpa de todo para que los demás se calmen y dejen de disculparse, te dejen… o eso cree una… Y así una poder refugiarse en sí, en su ausencia, en su vacío, en su dolor, en su tristeza, en su agonía, en su agobio, en su extrañez, en su silencio… Porque solo una lo sabe...