domingo, 29 de mayo de 2011

Quizás

Es raro. Quizás me equivoqué o quizás no. No lo sé. Si así lo quise sería por algo.
Tal vez sentí que mi presenté pertenecía a mi pasado porque así era o es o porque me estaba acostumbrando a algo nuevo; miedo por olvidar, miedo por volver adentrarme en algo tan sumamente y volver a recaer. No lo sé. Existen muchas teorías tal vez.
Me sentía agobiada, entre exámenes, entre comentarios de los demás referentes a cierta persona que me hacía recaer, me sentía en el olvido a veces, entre picadas suyas que me rayaban, me sentía confundida debido a todo ello y quizás confundí muchas cosas; sentimientos, sensaciones, etc. Por eso acabó.
Ahora me encuentro en un estado inexplicable. Me siento perdida completamente. Por eso no hago nada, no tomo ninguna decisión. Me limito a mirar adelante y caminar, esquivar las piedras, caminar, caminar sin mapa, sin brújula, sin linterna...
Si está bien o mal; no lo sé.
Si es lo que realmente quiero; tampoco lo sé.
No me paró a planteármelo si quiera. Quizás no quiero saberlo. Quizás no quiero saber nada.

sábado, 28 de mayo de 2011

A tener en cuenta

Regla número uno; No se conoce absolutamente a nadie en un simple día.
Regla número dos; No fiarse ni de mi propia sombra.
Regla número tres; No esperar nada por parte de nadie.
Regla número cuatro; Yo también puedo llegar a herir si quiero.
Regla número cinco; No plantearse reglas; vivirlas.

domingo, 15 de mayo de 2011

Nobody's Perfect

Hay que saber perdonar. Es cierto que nunca se olvidan las cosas; por mucho que se diga que sí, que está olvidado, siempre rondará alguna que otra vez por la mente. Pero todos cometemos errores. La mayoría nos arrepentimos de ellos y deseamos desesperadamente volver atrás y remediarlo. Pero lo único que se puede hacer en esos momentos, es pedir perdón, arrepentirse y decir; eso lo hago una vez, dos no.
Todos cometemos errores. Nadie es perfecto Todos merecemos respirar gracias a la palabra perdón.

Eso

No saber en que sentido sentir las cosas. No saber como sentirlas o acogerlas ni si quiera. No saber que pensar respecto a todo lo que me a pasado hasta ahora. Lo último sucedido tal vez. No creerme nada de lo que me dicen, a veces ni lo que me muestran ni si quiera vale. ¿Por qué? No lo sé o tal vez si...
La postura de frialdad es la que mas me ayuda puesto que estoy harta de sentirlo todo tanto, estoy harta de ser la misma estúpida de siempre; de que me tomen por tonta. Estoy harta.
Yo también soy humana y me doy cuenta de las cosas; y aprendo con ellas; y caigo varias veces en el mismo error; los cometo como todos; maduro con cada cosa mala o buena.
Ya estoy harta de sentirme mal por cualquier insignificante cosa; harta de que me hagan sentir mal cuando les apetezcan por cualquier gilipollez que no lo merece.
No voy a esquivar las piedras ni tampoco las flores, voy a aprovechar cada cosa, para bien o para mal; asi es al vida. Pero sobre todo soy humana; y soy consciente de ello.

sábado, 14 de mayo de 2011

Mineral

Digamos que si. Que puede ser igual; parecido tal vez. Diversidad de cosas; muchos pensamientos, sentimientos, miradas, sensaciones, olores, recuerdos.
Lo siento todo de la misma manera, con una excepción; esta vez es menos doloroso. Porque me incumbe solo a mi. Porque se sobrelleva mejor cuando tienes motivos al otro lado sonriéndote. Porque me han enseñado a valorarme, eso es un gran paso...
Todo es raro y mi mente solo quiere no pensar. No pararse en nada. Seguir adelante mirando el suelo por el cual pisan mis pies en ese mismo momento en que lo hacen, ciega a las adversidades y a todo. Nada mas.
Mirar hacia delante. Volverse fría. Esa frialdad me mata cuando se une a la desconfianza.
No sentir¿?
Solo mirar hacia delante.

domingo, 8 de mayo de 2011

Cada vez llega a más

Hice bien en desconfiar. Hice bien en dejarlo todo como estaba. Hice bien... Hice bien... Cada uno en su sitio. Cada uno en su lugar...
Hice bien en desconfiar. Lo que mas pena me da, es que la desconfianza me mata cada día más. Me hace pensar en el por qué de cada cosa, de cada pequeño detalle. Me hace pensar lo que posiblemente piensen, me hace pensar lo que posiblemente hagan, me hace pensar, pensar, pensar demasiado.
No quiero tenerla siempre presente, no quiero que la desconfianza me acompañe cada segundo de mi vida. No quiero. Aunque, quizás no sea del todo malo... o si.
Me ciega ante cualquier adversidad. Me ciega ante cualquier sentimiento. Me ciega y me hace querer estar sola, conmigo misma... con mi propio subconsciente, único mejor amigo tal vez, o tal vez no; a veces traiciona también.

Y...

Porque vuelvo a sentirlo igual de fresco. La sensación de recordar vuelve a inundarme constantemente. El corazón tiraría hacia un camino al cuál la mente dice constantemente que abandone. Ni si quiera esta la seguridad de poder caminar ese camino quizás nuevamente. Ni si quiera esta la seguridad de que todo fuese a ser igual que antes o incluso mejor. Ni si quiera esta la seguridad de poder probar si es cierto el motivo por el cual la taquicardia me inunda al ver su nombre conectarse, al ver su silueta aparecer en cualquier momento del día, en cualquier lugar.
Céntrate, céntrate... constantemente un susurro; céntrate. No poder concentrarse en las mas importantes prioridades ahora, rabia tal vez, impotencia quizás por ello. No quiero volver otra vez a la ausencia frente al monitor esperando ver una señal... No quiero volver a caer en la ausencia frente al móvil esperando poder ver... algo. No quiero volver a caer en la ausencia frente a los demás, buscando por todas partes el sentir esa taquicardia. Ni si quiera esta la seguridad de que esa persona le vaya a rondar nada de esto un solo instante por la cabeza... Ni si quiera...
Céntrate.

sábado, 7 de mayo de 2011

Cuestión de cuestiones

No consigo escribir algo. Mi mente se va, busca los por qués. No son malos, ni buenos, simplemente son. Están ahí como siempre, pero no me importan. No. Ya no como antes. Quizás todo sea cuestión de madurez. Las cosas se aceptan mejor; buenas, malas... son cosas simplemente. Fluidez de la vida; las cosas van a ocurrir, a pasar, si o si; nada es para siempre, por ello todo gira, gira y sigue girando, seguirá. Los recuerdos son para siempre.Están ahí, escondidos, preparándose para salir en cualquier momento. Pero siempre están, siempre estarán. El subconsciente hace que ni en sueños sean olvidados. A veces salen unos y te hacen estar, sentir de una manera, a veces salen otros y te hacen estar, sentir de otra muy diferente. No por ello se ha de perder la sonrisa y las ganas de sentirse bien junto a los demás. No por ello se ha de venir un@ abajo y encerrarse. Aprovechar cada cosa, por muy diminuta que sea, dar ejemplo de lo importante que es la vida con esas pequeñas cosas, dar ejemplo de lo feliz que se puede llegar a ser con ellas. Dar ejemplo de que dando ejemplo con una sonrisa a diminutas cosas, haces que ello se propague y sea un buen ejemplo dado.
Nota; mente por exprimir, demasiadas cosas.

domingo, 1 de mayo de 2011

Página de pañuelo

Sonó el despertador. Alzo la mano para apagarlo. No se apaga, sino que por el contrario; escucho tu voz. No me molestó, simplemente me sorprendió.
Simplemente querías escuchar mi voz, decías. Simplemente querías saber de mí, decías. Simplemente querías saber que pensaba yo en ese mismo instante, decías. Simplemente te apetecía estar conmigo en ese mismo instante, decías. Simplemente... Simplemente me hiciste prometer que no diría nada en contestación a las palabras que me dirías, lo prometí.
Esas palabras... No entiendes, decías. No entiendes que después de este poco tiempo en el que nos hemos querido tantísimo... haya terminado. No entiendes que después de decirte te amo, nada quede. No entiendes que después de decirte te quiero, nada quede. No entiendes el porque si me quieres no puedes estar conmigo. Que me quieres mucho... Que no hace falta que yo diga nada, que me entiendes. Que si así lo he querido lo respetaras, pero que necesitabas decirme estas cosas. Palabras... Palabras... Por primera vez puedo decir que las palabras me demostraron cosas... Tu voz al decirlas... mis lágrimas al oírlas...
Que aún así, a pesar de todo, no hayas dicho "necesito alejarme de ti" como suelen decir. Que a pesar de todo me hayas seguido tratando igual, con tanto buen rollo como al principio.
Volví a recordar nuevamente ese dolor... Ese dolor inexplicable... Saber que alguien te quiere tanto como dice. Saber que alguien te a demostrado tantísimo ese amor que siente por ti... Duele. Duele sentir que me quieran, duele sentir que me amen cuando no puedo... No puedo...
No puedo. Demasiadas cosas buenas... y demasiadas paranoias nos rodeaban con respecto a todo, tanto a ti como a mí. Y las cosas así no podían seguir; eres demasiado PERSONA para querer acabar mal contigo, para querer perderte hasta como amigo.
Di el paso porque de pronto mis miedos desaparecieron... y con ello llegó la conclusión de sentir seguridad. Di el paso porque podrías enamorar a cualquier persona si te lo propusieras, pero solo me quisiste enamorar a mi...
Di el paso porque el dolor desapareció dejando paso a la ilusión nuevamente y a la seguridad de que el pasado quedó atrás.

Yo no he dejado de quererte. Hay muchas maneras de querer a una persona. Sean por las circunstancias o sea por lo que tenga que ser. Nunca vas a dejar de existir en mi cabeza, en mi corazón. Porque como tú, dudo que haya alguien más... lo dudo demasiado. Me has tratado como lo que me llamabas; Reina y lo más fuerte de todo, es que así me sigues tratando.
Siento seguir atascada a alguien que no se lo merece. Siento seguir soñando cada noche, cada una de ellas, con alguien que no se lo merece tal vez, con alguien que pensé no volvería a pensar más, con alguien que pensé que ya formaba parte del pasado por completo. Pero de un día para otro me di cuenta que ese alguien sigue formando parte de mi presente; porque sigue en mi mente a cada instante, porque sigue en mis sueños a cada momento; y los sueños dejan sensaciones demasiado reales a veces y te hacen poder olvidar menos aún. Rabia. Rabia de que algo que no tiene sentido me deje aquí sentada a cada momento. Rabia de pensar que ame, que ame de verdad, que lo di todo con cada entrega, con cada beso, con cada lagrima que solté a veces cuando me tenías entre tus brazos, lágrimas porque sentía algo inexplicable... sentía ufff... y las lágrimas eran mi forma de expresar ese sentimiento que tan bien me hacía. ¿Acaso lo mereciste? ¿Acaso no lo merece esta otra persona que tanto me esta queriendo, que tanto me está demostrando?
...