Ángel

Tantas veces comencé a escribir esto y esas tantas deje de hacerlo. ¿Por qué? No lo sé; miedo tal vez, respeto... O porque no hay palabras suficientes u adecuadas para expandirlo todo.

No hay un simple día que no me acuerde de ti; ni uno. Todo cambió desde que dejaste tu vacío a medida que te ibas alejando. Pero sigues con nosotros; cada segundo, cada instante del día estás presente, siempre. En nuestras memorias, en nuestros pensamientos, en nuestras charlas, en nuestro día a día, en cada recuerdo... En todo. Porque siempre fuiste y serás la alegría de cada momento, de cada día. Siempre fuiste esa fuerza que tanto deberían admirar...

Se que tal vez era algo pequeña, no más que tú, pero ahora todo se ve más claro que en ese mismo instante: cada detalle, cada palabra, cada roce, cada suspiro, cada lágrima, cada carcajada, cada sonrisa, cada juego, cada broma, cada enfado, cada todo... brotan cada día en mi cabeza, cada día.

Esa fuerza, esa ilusión, esa esperanza por mirar hacia delante y ver un futuro, esa sonrisa que te daba la vida.
Recuerdo esas carcajadas que tanto incitaban a reír, recuerdo esas bromas que tanto nos hacían reír, recuerdo esos enfados de simples críos, recuerdo esas lágrimas que pudieron evitarse en ocasiones... Y en mi cabeza; una frase que jamás debí haberte dicho. Recuerdo; recuerdo tantas cosas... Tu sonrisa a veces parece caminar en la cara de otro chico; algunos gestos me hacen recordarte y me dejan ausente por unos segundos mirándolos atentamente; intentando volver a verte...

Ahora miro alrededor y solo veo a personas a las que todo les da igual; que no aprecian la vida; que no aprecian cada diminuto detalle, por muy pequeño que sea; muchos hubiesen deseado tenerlos... Muchos hubiesen deseado tener esa oportunidad de seguir mirando hacia un futuro, hacia un día a día sin tener la certeza de que ese nada se acerca. Muchos hubiesen deseado tener tan solo un día más; un día mas en el que sentir una caricia, una sonrisa, un simple gesto, una mirada, un abrazo, un beso; en el que oír un te quiero.

Rabia al ver como todos desperdician cada segundo de su vida, como el egoísmo y la ignorancia les ciegan. Como hacen lo posible para olvidar la vida y sumergirse en una mera irrealidad en la cuál las risas son fruto de productos marchitantes...
Como gritarle al mundo todo lo que cambiaron las cosas desde que te fuiste. Como gritarle al mundo lo especial que fuiste... lo injusto que es todo. Ocho añitos en esta vida no es nada... Aprovechen cada año como si fuese el último... sin miedos, sin limites... 
Una segunda oportunidad puede llegar a serlo todo a veces.

... cada día se hace más presente tu recuerdo, porque siempre lo estás. Siempre, mi ángel.

Se acabó

Cansada de ser como soy tal vez. Cansada de callarme las cosas por pensar que son simples tonterías y no dañar con ellas. Cansada de tener paciencia; se esfumó. Cansada de pedir perdón. Cansada de muchas cosas; a la vez cansada de estar cansada por tonterías tal vez, por que sé que hay cosas más importantes.

Se acabó. Ni si quiera las palabras me salen últimamente.

Solo siento que lo he valorado todo a cada momento y mucho; por ese mismo motivo he callado cosas que no me han gustado; por ese mismo motivo he perdido la paciencia muchas veces y nadie lo ha notado; por ese mismo motivo he querido gritar, irme y desprenderme de todo y nadie lo ha notado; por ese mismo motivo a veces quiero tener un día, un misero día para mí sola, para pensar, para relajarme, para hacer las cosas que me gustan y si eso no se comprende me siento algo que nunca me he considerado, "egoísta"; pero todos esos motivos son pequeños comparado con la gente que me ha hecho tenerlos; porque son grandes, porque les quiero a pesar de todo, porque me devolvieron la sonrisa, porque sé que me quieren, porque siempre estamos ahí unos con otros, por todo.

Pero soy humana, cometo errores también, como todos, no soy perfecta; ¿acaso alguien lo es? Y a veces, si cada día se echa un poco mas de aire en un globo; algún día explota; tal vez el fallo sea del globo por no ser más resistente; tal vez el fallo sea del aire por hincharle cada día un poco; tal vez del globo por no decir basta; no. El globo a sido fabricado así. El aire es como es también.

Siento que no merezco nada, ¿por qué? ¿por perder la paciencia tal vez? ¿por explotar por cosas que tengo que tragar que no son de mi agrado? ¿por respetarlo todo y a todos tal y como es y no quejarme precisamente por eso, porque lo respeto todo? Nadie es alguien para reprochar el no pensar o ver las cosas de la misma manera, ¿por callar supuestas tonterías para no hacer daño u ver una cara larga?
Cada uno es como es; mi manera de ver las cosas o de divertirme tal vez no sea como la tuya o la de aquel; por esa razón hay cosas que me agradan y cosas que no; por esa razón a veces me divierto y a veces no; por esa razón respeto cuando uno ríe o no, cuando uno llora o no, cuando uno se aburre o no, cuando uno se va o no, cuando uno quiere salir o no, etc. También recibir ese respeto que a veces no encuentro por comentarios, gestos, actos, estaría bien.
A veces siento que me tratan como una estúpida que no sabe nada; como una cría. Sé más de lo que piensas u crees.
A veces pensarán que no me gusta divertirme, ¿a quien no le puede gustar eso? Dejadme a mí misma ser como soy, hacer lo que siento, decir lo que pienso, a veces, estaría muy bien.

No siento merecer ni un simple "que tal", no quiero que se preocupe nadie, no, no siento merecerlo. Quizás es mejor quitar importancia; al fin y al cabo, solo son simples tonterías que pasarán.

Me siento confundida por todo y el deseo de soledad perturba.

Me doy coraje hasta por escribir esto; porque se que no es nada comparado con todo lo que siento, con todo lo que podría gritar; pero no tengo palabras; o tal vez prefiera no tenerlas.

Que cada uno piense lo que quiera, que cada uno haga lo que vea, que cada uno diga lo que le venga en gana... me da igual todo ahora.

Soy humana; pasará, como todo.