Tal vez

Rachas, rachas.... Siempre esa palabra de por medio poniendo en ella toda la confianza en que cada cosa que perturba pasará.

Siempre toda la fuerza en quitarle importancia, pero tal vez eso no sea lo adecuado...

Supongo que hay que saber a que darle importancia, a que darle menos importancia y a que no darle nada de importancia... En el fondo todo sigue ahí si no se saca en el momento, si no se acepta en el momento y se hace que se esfume o por lo menos se intenta, en el momento... Por que luego todo da su cara.

¿Que qué me pasa? No lo se o tal vez sí. Son tantas cosas las que sacaría que se apelotonan todas en la salida, se atascan y ahí se quedan.

Que si muchas quisieran estar como yo, que si estoy no se que, que si esto que si lo otro.... ¿Que importa acaso todo eso? ¿Estar así como yo o como aquella o como la otra para qué? ¿Acaso te ganas a la gente por ello? Ni si quiera sabes a veces si quieres ganarte a la gente, para que... Admiro a esa persona que se suelta y es ella misma ante todos sin esos miedos que perturban, que se gana a cada persona con cada cosa que dice o hace, esa persona a la que los demás buscan con la mirada para charlar, que acaban depositando su confianza en ella, esa persona que ríe y hace reír... Me jode que me digan esas cosas de " mas quisiera una ser como tu o no se que..." Como yo, ¿para? Yo solo veo a una simple tía que ya no sabe ni como es realmente, una simple tía normal, paranoica, que le da tres mil vueltas a todo y a la vez lo ignora todo, una tía que ha estado pasando de todo últimamente o eso intentaba y intenta, una persona que se siente mal consigo misma últimamente cuando ya creía que todo estaba en su sitio, y no sabe el por qué.

Es lamentable sentir a veces esa soledad con todas esas personas que tengo a mi lado. Jamás imaginé estar rodeado ni de la mitad de lo que lo estoy. Tal vez esto forme parte de sentirse mal con una misma.
Siempre intento apreciar las cosas, cada cosa por muy pequeña que sea, siempre las aprecio; intentar disfrutarlas cada segundo... Quizás mi mal estar esté ahí, en que últimamente he pasado ¿por qué? Pues me he sentido quemada, así me siento... 

A veces no considero merecer ni esos abrazos que me dan, ni ese "¿estas bien?".

Supongo que hoy tampoco a sido mi día.

¿Acaso esto tiene alguna importancia al fin y al cabo?

No. Ya llegarán problemas de verdad...

Así que, a sonreír se a dicho.

03:50

Siempre me costó abrirme a la gente. Siempre me costó ser yo misma por miedo al que dirán o pensarán o haré sentir...

Siempre tuve miedo de ser yo misma con los demás; miedo de apenas hablarles; miedo de conocer a más gente. ¿Por qué? Porque cuando me abrí a personas mi forma de ser se tachó: se clasifico como falsa cuando en ningún momento lo fui... Miedo a ser yo misma por ello.

La vida a veces nos pone situaciones de por medio; situaciones las cuales nos llevan al punto de darnos todo igual completamente; a veces en ese estado no se tiene miedo a nada; se olvidan esos miedos que tanto nos privaron y lo llevamos todo hasta un limite impensable. Y sí, lo admito; ni ponerme delante de un coche me dio miedo: la cabeza se va completamente en ciertas circunstancias.

El tiempo pasa y lo cambia todo. Como dije me dio todo igual. Conocí a mas gente, a personas increíbles y maravillosas con las que volví a sonreír, con las que volví a ser yo misma poco a poco. Pero ¿que pasa? Que vuelvo a ser una convenida, entre otras cosas, una niñita que encanto a la gente con mi cara de niña buena.

Esas cosas duelen no hace falta que lo diga para saberlo. Duelen cuando te las dicen cuando lo has estado dando todo tan verdaderamente; cuando has estado siendo tan auténtica y verdadera con cada persona. Cuando te sientes bien porque te aceptan como eres; no, no es así, siempre tienen que sacar algo, siempre. NO SOY PERFECTA, joder. ¿Acaso hice algo malo? ¿Acaso he faltado el respeto en algún momento?

Por estar bien con unos, bien con otros, ya soy de todo.

Pues no entiendo nada. Demasiada importancia le estaré dando cuando solo ha sido una simple persona que no merece la pena la que me lo a dicho, porque si me ha estado tratando como si nada pensando todo eso de mi... Pero no es darle importancia a que me digan eso o piensen aquello... es algo mío personal que siempre me afectó y cada día lo veo mas claro y cada día me impide ver diferentes las cosas o no... No lo se.

¿Sabes por qué le doy importancia? Por que soy una puta humana, una puta niñata sensible que esta harta de tantos inútiles que se aburren y tienen que controlar las vidas ajenas y decidir con quien debe estar una y con quien no. Estoy harta de todo, absolutamente de todo.

Harta de guardar estas cosas y escribirlas por que no quiero agobiar a nadie con ello; no quiero encima ni que nadie piense mal de mi ni de ti ni de aquel ni del otro... Por que aqui cada uno es como es.

Harta , harta de guardarlo todo y llorar al escribirlo. Impotencia, sí y mucha. Impotencia de ver que puede haber gente tan cerrada y ponga a vidas ajenas entre la espada y la pared; controlando así sus decisiones y vidas...

Al carajo todo, dejémonos ya en paz de una vez...

Cada uno es libre de hacer lo que quiera y si eso es ser falso, convenido o como quieran llamarle, pues vale. Pero preocúpate por tu vida, preocúpate por ser feliz tu mismo en vez de buscar denominaciones para cada acto de la vid ajena que observas. Deja de perder el tiempo, por que aunque no te hayas dado cuenta suele ser valioso y acabo de desperdiciar parte de él escribiendo esto que ha hecho sentirme "alguien".

Nadie es falso o convenido o arrogante o lo que sea... Cada uno es como es y actuará según su comodidad, su sentir, etc. Y todo es y será así. Y no por ello se debe rechazar a una persona; no por ello se ha de hacer sentir mal a una persona. No...