R´

Es como gritar pero sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante; de que sin él te sientes como si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanzas, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él ya se ha ido; hasta deseas que todo lo malo regrese, para que al menos, también puedas tener lo bueno de vuelta...

S.P

Todos tenemos un ángel; un guardián que nos protege. No sabemos que forma adoptará; un día un anciano, al siguiente una niña; pero las apariencias engañan. Pueden ser tan fieros como cualquier dragón.

Aún así no están aquí para librar nuestras batallas, sino para susurrarnos, que es cosa nuestra, que cada uno de nosotros tiene el poder sobre los mundos que crea.

"Tú lucha para sobrevivir empieza aquí y ahora. ¿No quieres ser juzgada? No lo serás. ¿No te crees lo bastante fuerte? Lo eres. ¿Tienes miedo? No lo tengas. Tienes todas las armas que necesitas; ahora lucha."

Y finalmente, esta pregunta, el misterio ¿de quien es esta historia?. ¿Quien baja el telón?. ¿Quien elije nuestros pasos en el baile? ¿Quien nos vuelve locos, nos da latigazos y nos corona con la victoria cuando logramos lo imposible? ¿Quien hace todas estas cosas? ¿Quien honra a quienes queremos con la vida que vivimos? ¿Quien envía monstruos para que nos  maten y al mismo tiempo nos susurren que jamás moriremos? ¿Quien nos enseña que es real y como reírnos de las mentiras? ¿Quien decide por qué vivimos y que defenderemos con nuestra propia vida? ¿Quien nos encadena y quien tiene la llave que puede hacernos libres?
Eres tú. Tienes todas las armas que necesitas; ahora lucha.

No me fío, todo es mentira (8)

No sabría darle alguna definición a este estado; ¿acaso la tiene?

Después de tanto tiempo en el olvido volvió a la superficie esa sensación; esa sensación de nudo y quemazón en el estomago, de nervios, de intranquilidad, de ausencia... Esa sensación de trato a lo ingenuo; como si fuese imbécil y no percatase las cosas. Esa sensación volvió a dejar huella, pero no de la misma manera, no; anteriormente me hizo crecer, me hizo ser mas fuerte. A veces pasamos por una serie de cosas que te hacen saber a qué no darle demasiada importancia y a qué no darle nada de importancia; cosas que te hacen valorar más todo lo que no vemos que está ahí, esos pequeños detalles que nos hacen tan felices.

Nada como la satisfacción de un saludo, de una mirada, de una sonrisa; ese niño pequeño que te mira y sonríe con esa facultad tan grata de sinceridad, de inocencia.
Se llega a un punto en el que se sabe llevar ciertas situaciones adelante; aunque cuesten, siempre hay algo por lo que merece la pena sonreír, siempre. La simple razón de vivir, de tener esa oportunidad que muchos hubiesen querido tener.
Es duro cuestionarse todo a nuestro paso, es duro perder la confianza en todos, es duro perder la esperanza en la raza humana.
Solo escucho voces que me dictan que sea más egoísta, ¿para qué? ¿para volverme como los demás supuestamente? La felicidad de uno no está en ser felices a la manera de otros.
Guardar cosas y sacar la sonrisa ante todo acaba pasando factura.
Y sí, a veces esa persona que vemos sonreír tanto, está gritando por dentro. Y sí, a veces esa persona que creemos llena de ego, se está odiando a cada segundo. Todos escriben o dicen estas cosas alguna vez, pero apuesto a que la gran mayoría no lo hace por que realmente lo este sintiendo así; de ahí que cuando se lea esto, será como leer un "Hola".
Y sí, a veces las personas se hartan de callar cosas para no hacer sentir mal a los demás, ¿acaso a los demas les importa se sienten en el silencio?
Y sí, da asco que cosas a veces te hagan ser como no eres...
Y sí, a veces las personas se vuelven duras, pasan de todo o te contestan sin importar el daño que pueda hacer, ¿pero te as preguntado si esa persona antes era así?
En este mundo, en este puto juego de la vida, a nadie le importas.

New moon

Los placeres violentos terminan en la violencia y tienen en su triunfo, su propia muerte; del mismo modo que se consumen el fuego y la pólvora, en un beso, voraz...

Ángel

Tantas veces comencé a escribir esto y esas tantas deje de hacerlo. ¿Por qué? No lo sé; miedo tal vez, respeto... O porque no hay palabras suficientes u adecuadas para expandirlo todo.

No hay un simple día que no me acuerde de ti; ni uno. Todo cambió desde que dejaste tu vacío a medida que te ibas alejando. Pero sigues con nosotros; cada segundo, cada instante del día estás presente, siempre. En nuestras memorias, en nuestros pensamientos, en nuestras charlas, en nuestro día a día, en cada recuerdo... En todo. Porque siempre fuiste y serás la alegría de cada momento, de cada día. Siempre fuiste esa fuerza que tanto deberían admirar...

Se que tal vez era algo pequeña, no más que tú, pero ahora todo se ve más claro que en ese mismo instante: cada detalle, cada palabra, cada roce, cada suspiro, cada lágrima, cada carcajada, cada sonrisa, cada juego, cada broma, cada enfado, cada todo... brotan cada día en mi cabeza, cada día.

Esa fuerza, esa ilusión, esa esperanza por mirar hacia delante y ver un futuro, esa sonrisa que te daba la vida.
Recuerdo esas carcajadas que tanto incitaban a reír, recuerdo esas bromas que tanto nos hacían reír, recuerdo esos enfados de simples críos, recuerdo esas lágrimas que pudieron evitarse en ocasiones... Y en mi cabeza; una frase que jamás debí haberte dicho. Recuerdo; recuerdo tantas cosas... Tu sonrisa a veces parece caminar en la cara de otro chico; algunos gestos me hacen recordarte y me dejan ausente por unos segundos mirándolos atentamente; intentando volver a verte...

Ahora miro alrededor y solo veo a personas a las que todo les da igual; que no aprecian la vida; que no aprecian cada diminuto detalle, por muy pequeño que sea; muchos hubiesen deseado tenerlos... Muchos hubiesen deseado tener esa oportunidad de seguir mirando hacia un futuro, hacia un día a día sin tener la certeza de que ese nada se acerca. Muchos hubiesen deseado tener tan solo un día más; un día mas en el que sentir una caricia, una sonrisa, un simple gesto, una mirada, un abrazo, un beso; en el que oír un te quiero.

Rabia al ver como todos desperdician cada segundo de su vida, como el egoísmo y la ignorancia les ciegan. Como hacen lo posible para olvidar la vida y sumergirse en una mera irrealidad en la cuál las risas son fruto de productos marchitantes...
Como gritarle al mundo todo lo que cambiaron las cosas desde que te fuiste. Como gritarle al mundo lo especial que fuiste... lo injusto que es todo. Ocho añitos en esta vida no es nada... Aprovechen cada año como si fuese el último... sin miedos, sin limites... 
Una segunda oportunidad puede llegar a serlo todo a veces.

... cada día se hace más presente tu recuerdo, porque siempre lo estás. Siempre, mi ángel.

Se acabó

Cansada de ser como soy tal vez. Cansada de callarme las cosas por pensar que son simples tonterías y no dañar con ellas. Cansada de tener paciencia; se esfumó. Cansada de pedir perdón. Cansada de muchas cosas; a la vez cansada de estar cansada por tonterías tal vez, por que sé que hay cosas más importantes.

Se acabó. Ni si quiera las palabras me salen últimamente.

Solo siento que lo he valorado todo a cada momento y mucho; por ese mismo motivo he callado cosas que no me han gustado; por ese mismo motivo he perdido la paciencia muchas veces y nadie lo ha notado; por ese mismo motivo he querido gritar, irme y desprenderme de todo y nadie lo ha notado; por ese mismo motivo a veces quiero tener un día, un misero día para mí sola, para pensar, para relajarme, para hacer las cosas que me gustan y si eso no se comprende me siento algo que nunca me he considerado, "egoísta"; pero todos esos motivos son pequeños comparado con la gente que me ha hecho tenerlos; porque son grandes, porque les quiero a pesar de todo, porque me devolvieron la sonrisa, porque sé que me quieren, porque siempre estamos ahí unos con otros, por todo.

Pero soy humana, cometo errores también, como todos, no soy perfecta; ¿acaso alguien lo es? Y a veces, si cada día se echa un poco mas de aire en un globo; algún día explota; tal vez el fallo sea del globo por no ser más resistente; tal vez el fallo sea del aire por hincharle cada día un poco; tal vez del globo por no decir basta; no. El globo a sido fabricado así. El aire es como es también.

Siento que no merezco nada, ¿por qué? ¿por perder la paciencia tal vez? ¿por explotar por cosas que tengo que tragar que no son de mi agrado? ¿por respetarlo todo y a todos tal y como es y no quejarme precisamente por eso, porque lo respeto todo? Nadie es alguien para reprochar el no pensar o ver las cosas de la misma manera, ¿por callar supuestas tonterías para no hacer daño u ver una cara larga?
Cada uno es como es; mi manera de ver las cosas o de divertirme tal vez no sea como la tuya o la de aquel; por esa razón hay cosas que me agradan y cosas que no; por esa razón a veces me divierto y a veces no; por esa razón respeto cuando uno ríe o no, cuando uno llora o no, cuando uno se aburre o no, cuando uno se va o no, cuando uno quiere salir o no, etc. También recibir ese respeto que a veces no encuentro por comentarios, gestos, actos, estaría bien.
A veces siento que me tratan como una estúpida que no sabe nada; como una cría. Sé más de lo que piensas u crees.
A veces pensarán que no me gusta divertirme, ¿a quien no le puede gustar eso? Dejadme a mí misma ser como soy, hacer lo que siento, decir lo que pienso, a veces, estaría muy bien.

No siento merecer ni un simple "que tal", no quiero que se preocupe nadie, no, no siento merecerlo. Quizás es mejor quitar importancia; al fin y al cabo, solo son simples tonterías que pasarán.

Me siento confundida por todo y el deseo de soledad perturba.

Me doy coraje hasta por escribir esto; porque se que no es nada comparado con todo lo que siento, con todo lo que podría gritar; pero no tengo palabras; o tal vez prefiera no tenerlas.

Que cada uno piense lo que quiera, que cada uno haga lo que vea, que cada uno diga lo que le venga en gana... me da igual todo ahora.

Soy humana; pasará, como todo.

Tal vez

Rachas, rachas.... Siempre esa palabra de por medio poniendo en ella toda la confianza en que cada cosa que perturba pasará.

Siempre toda la fuerza en quitarle importancia, pero tal vez eso no sea lo adecuado...

Supongo que hay que saber a que darle importancia, a que darle menos importancia y a que no darle nada de importancia... En el fondo todo sigue ahí si no se saca en el momento, si no se acepta en el momento y se hace que se esfume o por lo menos se intenta, en el momento... Por que luego todo da su cara.

¿Que qué me pasa? No lo se o tal vez sí. Son tantas cosas las que sacaría que se apelotonan todas en la salida, se atascan y ahí se quedan.

Que si muchas quisieran estar como yo, que si estoy no se que, que si esto que si lo otro.... ¿Que importa acaso todo eso? ¿Estar así como yo o como aquella o como la otra para qué? ¿Acaso te ganas a la gente por ello? Ni si quiera sabes a veces si quieres ganarte a la gente, para que... Admiro a esa persona que se suelta y es ella misma ante todos sin esos miedos que perturban, que se gana a cada persona con cada cosa que dice o hace, esa persona a la que los demás buscan con la mirada para charlar, que acaban depositando su confianza en ella, esa persona que ríe y hace reír... Me jode que me digan esas cosas de " mas quisiera una ser como tu o no se que..." Como yo, ¿para? Yo solo veo a una simple tía que ya no sabe ni como es realmente, una simple tía normal, paranoica, que le da tres mil vueltas a todo y a la vez lo ignora todo, una tía que ha estado pasando de todo últimamente o eso intentaba y intenta, una persona que se siente mal consigo misma últimamente cuando ya creía que todo estaba en su sitio, y no sabe el por qué.

Es lamentable sentir a veces esa soledad con todas esas personas que tengo a mi lado. Jamás imaginé estar rodeado ni de la mitad de lo que lo estoy. Tal vez esto forme parte de sentirse mal con una misma.
Siempre intento apreciar las cosas, cada cosa por muy pequeña que sea, siempre las aprecio; intentar disfrutarlas cada segundo... Quizás mi mal estar esté ahí, en que últimamente he pasado ¿por qué? Pues me he sentido quemada, así me siento... 

A veces no considero merecer ni esos abrazos que me dan, ni ese "¿estas bien?".

Supongo que hoy tampoco a sido mi día.

¿Acaso esto tiene alguna importancia al fin y al cabo?

No. Ya llegarán problemas de verdad...

Así que, a sonreír se a dicho.